Es como si tratara de arruinar mi felicidad que tanto me ha costado conseguir cada segundo posible. Buscando derribarme por diversión.
Hoy me levante con un objetivo fijo: Ir al colegio para no tener demasiadas faltas. Me sentía bien, es mas, me sentía con ganas de ir.
Me bañe, almorze y me vestí. Pero al final no fui. Y saben por que? Por mis malditos pensamientos.
Camine despeinado hacia el espejo, con la idea de arreglar mi desastre cabelludo e irme a tomar el colectivo. Una vez enfrente me miro fijamente. De arriba a abajo, de izquierda a derecha. Buscando imperfecciones. Buscando algo fuera de lugar. Las encontré y eso me detuvo de mi meta principal este día.
Saben..No logro entender como es posible que luego de dos semanas de dieta, sin comer trigo, gluten, azucares, etc siga engordando. Tal vez no este engordando, si no, en cambio me este convirtiendo en esas típicas chicas anorexicas que se ven obesas frente al espejo. No lose, pero estoy harto de sentirme de esta manera.
Me daba vergüenza asomarme a la ventana siquiera para ver que sucedía afuera, me daba vergüenza yo mismo. No quería comer nunca mas, no quería salir nunca mas, no quería ni verme a mi mismo otra vez.
En su momento pensé en meterme los dedos por la garganta. Pensé en el filo de los utensilios de cocina. Y pensé en pastillas. Pensé cada posible salida de ese pensamiento/dolor/trauma o lo que fuese.
Pensaran que estoy loco, que me falta un tornillo o que incluso es una estupidez. Pero no, duele y demasiado.
Luego de llorar en un rincón varios minutos, y golpear todo a mi paso. Tratando de quitar ese odio hacia mi mismo de alguna manera, escuche el ladrido de mi perro. Me quede oyéndolo un tiempo y pensando algo que ya no recuerdo.
Salí al patio trasero de mi casa y lo vi acostado en su cucha mirándome, moviendo la cola. Llore otra vez y lo abrace.
Por que mi mente me jugo esta broma tan pesada justo hoy? Justo cuando todo iba bien. Justo cuando las cosas marchaban como lo esperaba. No lose, pero solo quería olvidarme de todo al menos por unas horas.
Cerré la puerta trasera, y fui directo a mi habitación a dormir. No tenia ganas de enfrentar la realidad en ese momento. Solo quería escapar a donde todo funciona como quiero: en mis sueños.
Las seis de la tarde eran cuando el sonido del auto de mis padres llegando a casa me despertó. Me levante despacio, apague el aire acondicionado y el ventilador. Me arregle el cabello y salí al comedor fingiendo estar bien.
Me regañaron por dormir, diciéndome que debería haber arreglado mi cama, entre otras cosas. Mi hermana estaba en la computadora con la música a todo volumen (Si es que se puede llamar música a lo que cantan las culi"como se llamen").
Como tratando de animarme le pregunte a mi hermana si estaba mas gordo, lo cual me respondió que no. Y también le pregunte a mis amigos, y me dijeron que no.
Esto me llevo a pensar de nuevo: Estaré enloqueciendo? Me estarán mintiendo?.
No lose, pero no me sentía a gusto conmigo mismo. Pensaba en toda las cosas malas que me pueden suceder si no cambio. Tal vez no me contraten como actor si soy gordo. Tal vez no vea en mi vida un escenario. Tal vez nunca encuentre el amor de mi vida.
Cosas que me duelen, incluso mas que unos golpes.
Dos horas pasaron de que toda la familia esta en casa. Mis padres toman mate en su habitación, mi hermanito juega a la play, mi hermana mira la tele y yo estoy acá escribiendo esto.
A medida que mis dedos presionaban las teclas, me iba dando cuenta lo estúpido que fui hoy, lo estúpido que fui al pensar todas esas cosas. Tal vez sean verdad, no lo se, pero pueden ser mentira al mismo tiempo.
Al menos me daré el lujo de la duda. Y empezare a cambiar por mi mismo.
Como es posible que en dos semanas pretendiera bajar, 20-30 kilos? Es imposible. Le daré tiempo al tiempo, y haré todo lo que este a mi alcance para cambiar la forma en la que me veo a mi mismo.
Me costara? Seguramente. Valdrá la pena? Seguramente. Estaré feliz con el cambio? Esto no lo se.
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